ゆるくあたる日記

気持ちも心も、ゆるーくかるく。ものごとにあたってゆけたらいいな。

有休とさみしい気持ち

ひどくさみしくなった。帰り道。

逃げることを一生懸命考えてアタマをまわすのだけど、逃げ場は自分で断とうとしたところなんだった。逃げられない。向き合うほかない。

 

きっかけは職場の先輩に休みについて相談したことだった。何の用もないのに有休をとってまで休むことってほぼしたことがなかった。12月はなんだか疲れそうなので、理由はとくに言わなかったけど、2日休むことにしようと思った。あるいは1.5日。なんかめまぐるしくて、疲れてしまうから。

土曜日と月曜日に休もうと思ってお話したら、「あーでも私もかわりに休む時は月曜日が都合いいんだよね…その日しかなくて。うーん。でもまあ大丈夫!」と。モヤモヤした気持ちが残る。別にその日じゃなくちゃいけないわけじゃなかったので代案を示すも、大丈夫だよ〜と。モヤモヤする。

 

申し訳ないなって、悪いなって気持ちを起こさせるようなことを、どっちでもいいならなんでこの人は言うんだろう。最初から言わなきゃいいのに。言われた人の気持ちが考えられないのかな。

上の人だから、だれかの代わりに出勤することが多いのは知ってるけど、私だって休みやすい日は限られている。いつもフォローしてるのをなんだと思ってるんだろう。急な休みをきちんと受け入れてるのをなんだと思ってるんだろう。

私が示した代案をなんで受け取ってくれないんだろうこの人。口だけでも受け入れてくれたらいいのに。

 

そんなことはその時はぐるっとしただけで、いつも通りの一日を過ごしたんだけど、おうちでお風呂に入ったら噴出する。ぐるぐる。

身勝手さがおかんに似てるのかな。

 

最近生理前というのもあってか、頭ん中のぐるぐるーが時々あって、気持ちがどんと底まで落ちている。ヨシヨシしてもらうとポンとあがる。

 

自分がわかんなくなってきて、余計ぐるぐるしてるのだろうとおもう。過小評価してるって言われてからよくわかんなくなってきてしまった。他人との比較にポイポイ手を出している。

あの子よりはかわいいとか、あの人よりはここができないとか。あの人はこれが上手だなあとか。私はできないなとか、できてるつもりでやってるけど、人から見たらどうなんだろうとか。悶々が噴出する。

 

セックスに何かを求めるのも、相手の反応がわかりやすいからかもしれない。これをすると喜ぶとか。あとは単純に刺激を求めているのと、嘘でもかわいいとか甘い言葉や態度を求めるのだろうと思う。行為自体が好きだと思ってたけど、そうじゃないのかもしれなかった。今考えるとよくわかんない。

 

いつもこういうことを頭がぐるぐるしてきた時に自由帳にわーって書く。多い時は10ページくらいになる。多いんかな。少ないんかな。よくわかんないけど。

わーって書くと、ひとまずおだやかになる。

 

明後日は友達の結婚式でめちゃくちゃ早起きして遠出しなきゃならないので、それもストレスなのだった。仕事休んでいくから余計だなあ。

みんな好き勝手休みすぎなんやとおもう。

こっちはひと月前から許可とって休んでんのに、1週間前くらいにポイポイ休むやんけ。だから代わりに出勤する人が出て、その代休で…って、なんかいろいろバカなんじゃないかとおもう。イライラする。

 

最近のどろどろです。ひとつひとつ行かなきゃな。